sono scalata nonostante la dieta per la gastrite... forse questa dieta è un bene? mah.
cosce 55 (-2,5 cm)
sopra il ginocchio: 38 (- 2 cm)
polpaccio 35 (- 1 cm)
sedere 99 (-1,5 cm)
fianchi 90 (- 3 cm)
maniglie: 87 (- 1 cm)
pancia 80 (- 6 cm)
vita 67 (- 0,5 cm)
seno 88 (- 0,5 cm)
polso 15
avambraccio 25 (-0,5 cm)
ma come cavolo dimagrisco? .-. sono tutta disarmonica.... bah .-. tanto continuo ad esser vacca.... almeno si migliora.... almeno, si spera...
martedì 1 dicembre 2009
dopo tanto tempo ù-ù
vi spiego perchè non scrivevo da un bel pò.
all'inizio volevo avere dei risultati migliori di pesarsi e leggere un peso schifoso. così, mi sono detta di aspettare un miglioramento prima di postare.
da due giorni però non posto perchè la mia gastrite si è sbizzarrita e mi è venuto un attacco e quindi sono stata a letto.
mi hanno detto che sono sempre troppo triste,me la prendo troppo e mi dispiaccio troppo.... alla fine è uscito che era colpa mia. sono troppo una bambina viziata che non capisce che così fa preoccupare tutti quanti con il suo comportamento.
vabbè vediamo l'aspetto positivo: ieri mi sono aggirata intorno alle 110 kcal. anche di meno <3
ed erano 3 giorni che non mangiavo altro che cose come riso in bianco e cose del genere.
lo so che sono dei dannati carboidrati ma dicono che devo mangiare cose che assorbono gli acidi. intanto mangio solo bollito, al vapore e cose così.
vediamola positivo.
ahahahah. non penso che sia così facile come predicano loro.
all'inizio volevo avere dei risultati migliori di pesarsi e leggere un peso schifoso. così, mi sono detta di aspettare un miglioramento prima di postare.
da due giorni però non posto perchè la mia gastrite si è sbizzarrita e mi è venuto un attacco e quindi sono stata a letto.
mi hanno detto che sono sempre troppo triste,me la prendo troppo e mi dispiaccio troppo.... alla fine è uscito che era colpa mia. sono troppo una bambina viziata che non capisce che così fa preoccupare tutti quanti con il suo comportamento.
vabbè vediamo l'aspetto positivo: ieri mi sono aggirata intorno alle 110 kcal. anche di meno <3
ed erano 3 giorni che non mangiavo altro che cose come riso in bianco e cose del genere.
lo so che sono dei dannati carboidrati ma dicono che devo mangiare cose che assorbono gli acidi. intanto mangio solo bollito, al vapore e cose così.
vediamola positivo.
ahahahah. non penso che sia così facile come predicano loro.
giovedì 19 novembre 2009
odio tutti e tutti mi odiano./ d.a. 4
dio quanto odio tutti, li odio. fino alla singola particella di ogni molecola schifosa che li compone.
mia madre a mio padre: certo che è tua figlia, è una zampirra ha portato il caffè senza il piattino
mio padre: invece è figlia tua che siete psicopatiche stronze.
fantastico. veramente fantastico. ed io davanti a loro come se non esistessi. ma alla fine io sono solo trasparente se devo dare un parere, tanto non provo niente. come se fossi tanto intelligente da saperlo fare.
Ma se sono nervosi però ci sono sempre.
Sono sempre un ottimo modo per sfogarmi: perchè non sei la più brava, cosa ce ne facciamo di 6 e 7, perchè non sei diventata una sportiva e perchè sei così strana e perchè e perchè.... perchè non mi lasciate in pace? non soffro abbastanza da sola?
a quanto pare no.
è tutto così schifoso.
d.a.
colazione: una galletta di mais offerta dalla prof che vedeva che non mangiavo.
pranzo: 70 gr di carne, purtroppo di maiale + 20 gr di lattuga.
merenda: (18.10) ancora non sento niente. ho la solita sensazione di vuoto che ho quando sono triste ma non voglio cedere. non esco dalla mia stanza neanche a frustate.
in aggiornamento.
aggiornamento 18 10
ho deciso di rimisurarmi per vedere le differenze:
cosce 57,5 (- 2,5 cm)
sopra il ginocchio: 40 (-1 cm)
polpaccio 36,5 (-0,5 cm)
sedere 100,5 (- 3 cm)
fianchi 93,5 (+ 3 ,5 ma ho cambiato posizione... ho messo i fianchi più o meno dove si chiudono i jeans)
maniglie: 88 (-4 cm)
pancia 86 (- 3 cm )
vita 67,5 (- 2 cm)
seno 88,5 (- 1,5 cm)
polso 15
avambraccio 25,5 (-1,5 cm)
ma come sono potuta scalare di tanto in poco tempo? o.o sarà il fatto dell'essere stata indisposta... ed il metabolismo da obesa che ho ripreso ad avere... sicuramente quello. si sarà stupito che non mi calavo più 4000 kcal minime al giorno.
in ogni caso, cosce, sedere, fianchi... è tutto uno sfacelo.
aggiornamento 18.43
peso 61,7 kg.
faccio schifo. i miei sacrifici sono andati buttati nel cesso... io avevo abbandonato i 60 kg fanculo! li odio. me ne devo disfare.
mia madre a mio padre: certo che è tua figlia, è una zampirra ha portato il caffè senza il piattino
mio padre: invece è figlia tua che siete psicopatiche stronze.
fantastico. veramente fantastico. ed io davanti a loro come se non esistessi. ma alla fine io sono solo trasparente se devo dare un parere, tanto non provo niente. come se fossi tanto intelligente da saperlo fare.
Ma se sono nervosi però ci sono sempre.
Sono sempre un ottimo modo per sfogarmi: perchè non sei la più brava, cosa ce ne facciamo di 6 e 7, perchè non sei diventata una sportiva e perchè sei così strana e perchè e perchè.... perchè non mi lasciate in pace? non soffro abbastanza da sola?
a quanto pare no.
è tutto così schifoso.
d.a.
colazione: una galletta di mais offerta dalla prof che vedeva che non mangiavo.
pranzo: 70 gr di carne, purtroppo di maiale + 20 gr di lattuga.
merenda: (18.10) ancora non sento niente. ho la solita sensazione di vuoto che ho quando sono triste ma non voglio cedere. non esco dalla mia stanza neanche a frustate.
in aggiornamento.
aggiornamento 18 10
ho deciso di rimisurarmi per vedere le differenze:
cosce 57,5 (- 2,5 cm)
sopra il ginocchio: 40 (-1 cm)
polpaccio 36,5 (-0,5 cm)
sedere 100,5 (- 3 cm)
fianchi 93,5 (+ 3 ,5 ma ho cambiato posizione... ho messo i fianchi più o meno dove si chiudono i jeans)
maniglie: 88 (-4 cm)
pancia 86 (- 3 cm )
vita 67,5 (- 2 cm)
seno 88,5 (- 1,5 cm)
polso 15
avambraccio 25,5 (-1,5 cm)
ma come sono potuta scalare di tanto in poco tempo? o.o sarà il fatto dell'essere stata indisposta... ed il metabolismo da obesa che ho ripreso ad avere... sicuramente quello. si sarà stupito che non mi calavo più 4000 kcal minime al giorno.
in ogni caso, cosce, sedere, fianchi... è tutto uno sfacelo.
aggiornamento 18.43
peso 61,7 kg.
faccio schifo. i miei sacrifici sono andati buttati nel cesso... io avevo abbandonato i 60 kg fanculo! li odio. me ne devo disfare.
mercoledì 18 novembre 2009
d.a. 3
oggi... che giornata.... stressante =o='''
il d.a. obbiettivamente non è andato male. ho ingerito alle 11 una cinquantina di kcal. e poi basta XD non ho avuto il tempo di mangiare il mio bento.
che ha finito appena sono arrivata a casa mezz'ora fa mia sorella ^^
oggi ho fatto tapis roulant... mi veniva da piangere. mentre correvo sentivo il mio sedere sballonzolare. io so che con una 42\44 non dovrei avere un sedere enorme... ma il mio è dannatamente gigantesco. e mi veniva da piangere. perchè ero in palestra con le altre mie compagne di classe. perchè sono così triste? eppure dovrebbe essere una cosa così stupida...
dopo un quarto d'ora ho spento. non ce la facevo più sarei scoppiata a piangere.
mi è sembrato ingiusto che fossi solo io a soffrire... che poi di che? c'è gente che pesa obbiettivamente più di me... ma rimango io a soffrire. lei possibilmente avrà le sue crisi ma non soffre da cani quanto me.
vorrei pesare 50 kg o meno. vorrei che per un metro e settanta non ci fosse grasso. sono 170 cm di balenottera. schifo schifo.
sarebbe bellissimo un giorno piangere davanti allo specchio per la gioia, un giorno in cui mi veda non dico fantastica ma... bene
d.a.
colazione: 40 gr di riso cotto + 10 gr di tonno al naturale = 50.3 kcal
ed fisica -120
pranzo: nulla
merenda: una tisana? dipende da quando mi devo deprimere asd. cercherò di controllarmi... al massimo mangio della frutta... devo cercare di strafogarmi con cose ipocaloriche quando sto male... anche a se è difficile... dio sembro una disperata psicopatica... anzi molto possibilmente lo sono.
cena: insalata, pomodori, melanzane arrosto... cercherò di non superare le 100 kcal...
la merenda è stata abbastanza schifosa... ho avuto un attacco di fame in cui cercavo di contenermi... cercavo di fermarmi e faceva quasi male però mi sono fermata... mi veniva da esultare... mi sono fermata... non mi era mai successo!
ho mangiato un pezzetto di tonno al naturale, un cucchiaio di riso, una banana, mezzo mandarino, 5 biscotti e del the.
ma ho saputo fermarmi. e sono alquanto felice.
non dico che mi sono controllata... con tutte le kcal che mi sono mangiata, ma almeno ho realizzato nella mia testa che era una cosa sbagliata e dovevo fermarmi. ho un bisogno sordo di masticare ma sono qua. scrivo, vedo anime e penso ad altro. e fino a cena NON VOGLIO TOCCARE QUEL CAZZO DI CIBO
e voglio farcela.
il d.a. obbiettivamente non è andato male. ho ingerito alle 11 una cinquantina di kcal. e poi basta XD non ho avuto il tempo di mangiare il mio bento.
che ha finito appena sono arrivata a casa mezz'ora fa mia sorella ^^
oggi ho fatto tapis roulant... mi veniva da piangere. mentre correvo sentivo il mio sedere sballonzolare. io so che con una 42\44 non dovrei avere un sedere enorme... ma il mio è dannatamente gigantesco. e mi veniva da piangere. perchè ero in palestra con le altre mie compagne di classe. perchè sono così triste? eppure dovrebbe essere una cosa così stupida...
dopo un quarto d'ora ho spento. non ce la facevo più sarei scoppiata a piangere.
mi è sembrato ingiusto che fossi solo io a soffrire... che poi di che? c'è gente che pesa obbiettivamente più di me... ma rimango io a soffrire. lei possibilmente avrà le sue crisi ma non soffre da cani quanto me.
vorrei pesare 50 kg o meno. vorrei che per un metro e settanta non ci fosse grasso. sono 170 cm di balenottera. schifo schifo.
sarebbe bellissimo un giorno piangere davanti allo specchio per la gioia, un giorno in cui mi veda non dico fantastica ma... bene
d.a.
colazione: 40 gr di riso cotto + 10 gr di tonno al naturale = 50.3 kcal
ed fisica -120
pranzo: nulla
merenda: una tisana? dipende da quando mi devo deprimere asd. cercherò di controllarmi... al massimo mangio della frutta... devo cercare di strafogarmi con cose ipocaloriche quando sto male... anche a se è difficile... dio sembro una disperata psicopatica... anzi molto possibilmente lo sono.
cena: insalata, pomodori, melanzane arrosto... cercherò di non superare le 100 kcal...
la merenda è stata abbastanza schifosa... ho avuto un attacco di fame in cui cercavo di contenermi... cercavo di fermarmi e faceva quasi male però mi sono fermata... mi veniva da esultare... mi sono fermata... non mi era mai successo!
ho mangiato un pezzetto di tonno al naturale, un cucchiaio di riso, una banana, mezzo mandarino, 5 biscotti e del the.
ma ho saputo fermarmi. e sono alquanto felice.
non dico che mi sono controllata... con tutte le kcal che mi sono mangiata, ma almeno ho realizzato nella mia testa che era una cosa sbagliata e dovevo fermarmi. ho un bisogno sordo di masticare ma sono qua. scrivo, vedo anime e penso ad altro. e fino a cena NON VOGLIO TOCCARE QUEL CAZZO DI CIBO
e voglio farcela.
martedì 17 novembre 2009
d.a. 2
stamane antidolorifico + fetta di pandoro e latte e miele 300 kcal
pranzo: 50 gr di pasta cotta + 50 gr di broccoli 68.7 + 13,5
i dolori stanno passando ^^ da domani torno a scuola... quindi mi muoverò di più... mi farà bene ^^
che schifo. giusto perchè il mio binge dipende anche dal mio andamento scolastico... un bellissimo attacco causa compito di matematica.
se non sono una fallita io....
comunque dopo una cena con metà hamburger di pollo e broccoli che andava alla grande, mi sono calata 150 gr di pancarrè (412,5)+ almeno 90 kcal di olio + 90 di miele.
ahahah la balena ahahah. la balena che domani prenderà 2 in matematica perchè riesce a fare solo metà degli esercizi assegnati.
pranzo: 50 gr di pasta cotta + 50 gr di broccoli 68.7 + 13,5
i dolori stanno passando ^^ da domani torno a scuola... quindi mi muoverò di più... mi farà bene ^^
che schifo. giusto perchè il mio binge dipende anche dal mio andamento scolastico... un bellissimo attacco causa compito di matematica.
se non sono una fallita io....
comunque dopo una cena con metà hamburger di pollo e broccoli che andava alla grande, mi sono calata 150 gr di pancarrè (412,5)+ almeno 90 kcal di olio + 90 di miele.
ahahah la balena ahahah. la balena che domani prenderà 2 in matematica perchè riesce a fare solo metà degli esercizi assegnati.
lunedì 16 novembre 2009
d.a. 1|
il ritorno.... yeaaah
bisognava mettersi la testa a posto
anche se il d.a. in verità fa schifo penso che già il solo scriverlo mi aiuti. speriamo.
oggi sono stata male ed ho vomitato 5 volte. ma solo bile perchè non avevo mangiato. come detto nel post precedente, non mangiavo da ieri a pranzo.
d.a.
mattina: nisba
pranzo: nisba
merenda: mi sono dovuta prendere una medicina piuttosto potente. indi mi hanno imbottito: una fettina di pandoro, latte e miele, riso bollito ( non più di 70 gr )
cena: penso che cenerò con un'allegra tisana. o con niente.
kcal giornaliere: 100+ 200 + 70 kcal
370 kcal. dannazione. speriamo in un impegno. mi devo impegnare!
bisognava mettersi la testa a posto
anche se il d.a. in verità fa schifo penso che già il solo scriverlo mi aiuti. speriamo.
oggi sono stata male ed ho vomitato 5 volte. ma solo bile perchè non avevo mangiato. come detto nel post precedente, non mangiavo da ieri a pranzo.
d.a.
mattina: nisba
pranzo: nisba
merenda: mi sono dovuta prendere una medicina piuttosto potente. indi mi hanno imbottito: una fettina di pandoro, latte e miele, riso bollito ( non più di 70 gr )
cena: penso che cenerò con un'allegra tisana. o con niente.
kcal giornaliere: 100+ 200 + 70 kcal
370 kcal. dannazione. speriamo in un impegno. mi devo impegnare!
domenica 15 novembre 2009
una bella testata!
basta binge. dopo una lunga discussione con ada mi sono finalmente convinta a darmi una bella testata e scuotermi un pò.
da domani i d.a.
oggi niente merenda. e niente cena.
devo farcela.
basta binge. sono una fottuta deprimente cretina egocentrica. lo so. ma so anche che voglio essere invidiata e voglio essere dannatamente e fottutamente magra. magrissima scheletrica. voglio girarmi di lato e finalmente, scomparire.
mi sono misurata visto che ancora non ho la forza di pesarmi
cosce 60
sopra il ginocchio: 41
polpaccio 37
sedere 103,5
fianchi 90,5
maniglie: 92
pancia 89
vita 69,5
seno 90
polso 15
avambraccio 27
lo so, una grandissima merda.
da domani i d.a.
oggi niente merenda. e niente cena.
devo farcela.
basta binge. sono una fottuta deprimente cretina egocentrica. lo so. ma so anche che voglio essere invidiata e voglio essere dannatamente e fottutamente magra. magrissima scheletrica. voglio girarmi di lato e finalmente, scomparire.
mi sono misurata visto che ancora non ho la forza di pesarmi
cosce 60
sopra il ginocchio: 41
polpaccio 37
sedere 103,5
fianchi 90,5
maniglie: 92
pancia 89
vita 69,5
seno 90
polso 15
avambraccio 27
lo so, una grandissima merda.
non voglio pesarmi
lo so, devo farlo... però sapere che così sarà obbiettivamente accertato che ho preso dannatamente un casino di kg in più mi mette in uno stato di ansia e frustazione. non voglio.... perchè sono una smidollata, lo so.
voglio essere magra. voglio che la gente quando mi guarda non pensa ad un obesa.
l'altro giorno ero uscita da scuola alle 4 e per un attacco di fame ho preso la prima cosa che ho trovato. una specie di schiacciata formaggio ed acciughe.
mentre mangiavo passa una ragazza, magra e carina mi guarda e sfoggia un sorrisetto sardonico. mi sono sentita morire. dio che vergogna. avrà pensato che dovevo essere proprio indecente. l'obesa che si abbuffa. ma ormai non sono che questo.
schifo.
odio il binge.
voglio essere magra. voglio che la gente quando mi guarda non pensa ad un obesa.
l'altro giorno ero uscita da scuola alle 4 e per un attacco di fame ho preso la prima cosa che ho trovato. una specie di schiacciata formaggio ed acciughe.
mentre mangiavo passa una ragazza, magra e carina mi guarda e sfoggia un sorrisetto sardonico. mi sono sentita morire. dio che vergogna. avrà pensato che dovevo essere proprio indecente. l'obesa che si abbuffa. ma ormai non sono che questo.
schifo.
odio il binge.
martedì 10 novembre 2009
scrivo un post dopo migliaia di anni
l'altro non l'ho propriamente abbandonato... ogni tanto passo... quasi mai commento i blog degli altri... solo quando ne ho la forza mentale.
ultimamente... la mia vita è una merda.
le uniche cose positive?
i miei amici che cercano di starmi vicino
il bento, la mia nuova passione.
va tutto male.
la scuola non va malissimo ma le ingiustizie mi fanno vomitare. è ingiusto che io solo perchè sono nera o che cazzo ne so io devo avere un voto più basso sentendomi dire che non so l'italiano da una donna che non lo parla neanche sforzandosi. parla solo dialetto quella cagna.
è ingiusto che qualsiasi sforzo faccio non è ripagato. perchè la mia concentrazione va a puttane.
è ingiusto che gli altri abbiano un rapporto coi genitori migliore del mio.
è ingiusto che io sia sempre trasparente e non considerata. come se non avessi pareri. o anima.
piango e mi ammalo sempre. sono sempre depressa come prima forse un pò di più-
mi sono ridata al binge dal ritorno da lucca. non so quanto peso ma sicuramente molto.
mi vergogno della mia faccia. sono tutto quello che non vorrei essere...
lo so... tagliarsi è uno schifo...ultimamente avevo anche represso l'istinto ma... quando scoppio è piacevole... io trovo piacevole sentire dolore fisico.
come dicono i miei io sono solo una schifosa ragazzina viziata che non capisce un cazzo e si ritroverà a battere per le strade. eheh.
ultimamente... la mia vita è una merda.
le uniche cose positive?
i miei amici che cercano di starmi vicino
il bento, la mia nuova passione.
va tutto male.
la scuola non va malissimo ma le ingiustizie mi fanno vomitare. è ingiusto che io solo perchè sono nera o che cazzo ne so io devo avere un voto più basso sentendomi dire che non so l'italiano da una donna che non lo parla neanche sforzandosi. parla solo dialetto quella cagna.
è ingiusto che qualsiasi sforzo faccio non è ripagato. perchè la mia concentrazione va a puttane.
è ingiusto che gli altri abbiano un rapporto coi genitori migliore del mio.
è ingiusto che io sia sempre trasparente e non considerata. come se non avessi pareri. o anima.
piango e mi ammalo sempre. sono sempre depressa come prima forse un pò di più-
mi sono ridata al binge dal ritorno da lucca. non so quanto peso ma sicuramente molto.
mi vergogno della mia faccia. sono tutto quello che non vorrei essere...
lo so... tagliarsi è uno schifo...ultimamente avevo anche represso l'istinto ma... quando scoppio è piacevole... io trovo piacevole sentire dolore fisico.
come dicono i miei io sono solo una schifosa ragazzina viziata che non capisce un cazzo e si ritroverà a battere per le strade. eheh.
domenica 25 ottobre 2009
è tutto uno schifo.
mi va tutto una merda. e sono un'ingrata. fra 3 giorni parto per lucca... uno dei miei sogni... e non posso che essere triste. sono triste. e non posso farci niente.
sono depressa
e mangio.
mangio e basta.
anzi... mi correggo.
mangio e mi taglio.
urrà.... erano due anni che non mi tagliavo ma ho ben deciso di farlo oltre che diventare ancora più vacca di quel che sono. sono un genio insomma.
giornata schifosa. che domani sia meglio. lo spero...
sono depressa
e mangio.
mangio e basta.
anzi... mi correggo.
mangio e mi taglio.
urrà.... erano due anni che non mi tagliavo ma ho ben deciso di farlo oltre che diventare ancora più vacca di quel che sono. sono un genio insomma.
giornata schifosa. che domani sia meglio. lo spero...
mercoledì 14 ottobre 2009
Mi presento.
Sono Tsu. Detta anche Opaliserande. Oggi faccio questa pazzia. Apro un altro blog. Ne avevo un altro su splinder ma ho pensato di cambiare.
I miei desideri sono sempre legati al perfezionismo. Non ci sono altri desideri nella mia vita oltre questo. Il perchè è semplicissimo cari lettori: non trovo che parola migliore riesca a racchiudere tutti i desideri anelati nella mia vita da questo essere idiota e deprimente che è la sottoscritta.
Ho 17 anni. Frequento l'ultimo anno di liceo. Sono sempre dannatamente triste. Sono continuamente depressa. Curiosamente la gente pensa di me ( o almeno, in gran parte) che io sia un'allegra e solare ragazzina un pò idiota e con la profondità di un cucchiaino da the. Pensa che faccia l'eccentrica per attirare l'attenzione e faccio la snob perchè mi sento... come dicono loro matelica.
Non chiedetemi l'esatta definizione di questo termine, perchè in famiglia non parliamo molto dialetto, sia perchè provengo da una famiglia mista sia perchè neanche alla parte materna ed italiana piace utilizzare il dialetto.
Penso significhi irritante snob. O almeno lo ipotizzo.
Mi considero abbastanza mostruosa. Però vorrei sottolineare che ho una mia ragione per considerarmi mostruosa. Non sono una di quelle ragazzine che si guarda allo specchio e si lamenta di non essere carina per tizio di o per una crisi adolescenziale( o almeno, potrei esserlo e presuntuosamente pensare il contrario).
L'ho sempre pensato di essere brutta per il semplice fatto che i miei canoni di bellezza sono curiosamente l'opposto (o quasi) di me.
Inoltre, mi odio bellamente. Mi detesto in modo quasi morboso. Odio tutto di me. Dalla mia voce al mio carattere.
Odio il mio modo di pensare contorto
Odio la mia voce che s'inceppa e balbetta e poi ride nervosamente perchè non riesce a spiegare le cose che pensa.
Odio il fatto di avere la volontà di un cavolfiore.
Odio l'essere così complessata.
Odio la mia capacità di farsi sopraffare dal dolore. Un dolore insano, privo di logica. Per il semplice fatto di non riuscire. Come se non sapessi di essere una fallita.
Odio il mio pessimismo.
Odio quando faccio la finta ottimista e faccio vedere agli altri una facciata di me che non esiste. è un'idiotissima facciata
Mi piacerebbe essere tutto e tutti tranne me.
Forse ci sarete arrivati penso. Ma io sono una schifosa malata mentale. Solo che ancora non mi hanno ricoverato.
Ultimamente ( diciamo meno di un annetto ) ero passata dal binge eating che avevo allegramente abbracciato perchè in un certo senso ingurgitando qualsiasi cosa, ad alta velocità, quasi il sentirsi soffocati, il senso di nausea che da un brivido.... faceva dimenticare i problemi. Avevi tanto grasso che ti avvolgeva e soffocava.
Poi ho incominciato a guardarmi allo specchio. Un giorno mentre mi lavavo le mani osservai uno strano essere informe. Ero io.
165 cm per 77 kg di flaccido e vomitevole grasso.
Allora ipotizzai un'idea molto ironica: mettermi a dieta.
L'idea ironica risale a quasi due anni fa.
Intanto scopro che il mio modo di soffocare il dolore è un dca. Lo scopro da sola. Lo scopro da sola come il resto delle decisioni della mia vita le prendo e le scopro da sola.
Da dca a dca ci vuole poco. Così incominciai a fare delle ricercucce.... dall'anoressia al pro ana.
Sia chiaro: io ho un grande rispetto per quelle persone che lottano ogni giorno per uscirne, che soffrono e si ammalano sempre di più e pregherei in dio ,se ci credessi, di salvarle presto. E di ascoltare le loro preghiere. Perchè con le sofferenze che passano, sicuramente avranno pregato e sperato in quantità.
Ma sia chiara un'altra cosa: io non mi accontento del mio corpo. è vero: non mi posso sbiancare, non mi posso accorciare di altezza, non posso cambiare i miei capelli o il colore degli occhi.... ma...
posso dimagrire...
Questo bel pensiero era iniziato un annetto fa anche se seriamente la presi quest'estate. E per favore, non per il mare! Che ta parentesi detesto, odio andare in spiaggia di giorno.
Sono scalata. Oddio, non so se capite la mia ebbrezza nel farlo. Ero esaltata. Mi piaceva da morire vedere i miei vestiti essere sempre più larghi. Volevo che i vestiti mi stessero BENE.
Come dicevo io e non allargati e deformati dal mio grasso.
Insomma, sono scalata.
Sono passata da un'allegra 50 ad una 42\44 che però mi sta dannatamente stretta.
Io desidero la 38. Voglio una taglia che non abbia più nulla a che fare con la quarantina.
Desidero essere magra,leggera, tutto quello che non sono adesso.
Siete riusciti ormai a capire ( a meno che non siate deficenti) che questo è un blog apertamente a favore della magrezza, del sacrificio per essa e dei cavoletti miei visto che sarà il diario dei miei allegri fallimenti e forse delle mie rare e insignificanti vittorie.
Benvenuti nel mio inferno. Se ci volete entrare ovviamente.
p.s.
a chi può interessare:
adotto uno stile che va dal gothic lolita al dark anche se solitamente sono su stampo goticheggiante visto che è lo stile con cui mi sento più a mio agio.
sono fiera di definirmi un otaku\fujoshi e sono anche abbastanza fiera delle mie fisse. Sono una feticista delle uniformi. Mi piacciono le persone in uniforme.
ascolto victorian industrial, jmusic ( in particolare visual ), metal e musica classica. Ovviamente ho anche la cartella con i files musicali indefiniti.
La mia cantante\idolo\ forma di donna più affascinante: Emilie autumn
Il mio cantante\idolo \ forma di uomo più affascinante: miyavi
La mia attrice preferita: Helena Bonham Carter
Il mio attore preferito: Ken'ichi matsuyama che combatte allegramente nella mia testa per contendersi il trono con Johnny Depp e Yamapi.
I miei registi preferiti: qua sono due: Tim burton e Hayao Miyazaki
Manga preferito: otomen\ d.gray-man\cosplay animal\ xxxholic
mangaka preferito: katsura hoshino\clamp
Anime preferito: lucky star.
Drama preferito: mmm qua la cosa è difficile da scegliere...sono indecisa tra dragonzakura\ kekkon dekinai otoko\ ikemen persona\ nobuta wo produce\last friends
videogioco preferito: the sims 2 pieno di exp e bonus pack e ts3 in un pc che gira veloce e con una grafica da sballo.
film preferiti: una serie di sfortunati eventi, corpse bride, sweeney todd, shimotsuma monogatari.
brand preferite: bodyline, demonia, infanta, angelic pretty, tailly weil, terranova, negozi di seconda mano, mercatino, sartoria fai da te.
libri preferiti: la trilogia della stravaganza di mary hoffman, il ciclo dell'eredità di paolini, il ciclo della guerra degli elfi di brennan, i libri di banana yoshimoto, pattini d'argento, i fiori del male, la serie del diario del vampiro di ann rice.
autori preferiti: mary hoffman, christopher paolini e banana yoshimoto dipendente.
Se mi viene altro in mente aggiornerò questo post.
I miei desideri sono sempre legati al perfezionismo. Non ci sono altri desideri nella mia vita oltre questo. Il perchè è semplicissimo cari lettori: non trovo che parola migliore riesca a racchiudere tutti i desideri anelati nella mia vita da questo essere idiota e deprimente che è la sottoscritta.
Ho 17 anni. Frequento l'ultimo anno di liceo. Sono sempre dannatamente triste. Sono continuamente depressa. Curiosamente la gente pensa di me ( o almeno, in gran parte) che io sia un'allegra e solare ragazzina un pò idiota e con la profondità di un cucchiaino da the. Pensa che faccia l'eccentrica per attirare l'attenzione e faccio la snob perchè mi sento... come dicono loro matelica.
Non chiedetemi l'esatta definizione di questo termine, perchè in famiglia non parliamo molto dialetto, sia perchè provengo da una famiglia mista sia perchè neanche alla parte materna ed italiana piace utilizzare il dialetto.
Penso significhi irritante snob. O almeno lo ipotizzo.
Mi considero abbastanza mostruosa. Però vorrei sottolineare che ho una mia ragione per considerarmi mostruosa. Non sono una di quelle ragazzine che si guarda allo specchio e si lamenta di non essere carina per tizio di o per una crisi adolescenziale( o almeno, potrei esserlo e presuntuosamente pensare il contrario).
L'ho sempre pensato di essere brutta per il semplice fatto che i miei canoni di bellezza sono curiosamente l'opposto (o quasi) di me.
Inoltre, mi odio bellamente. Mi detesto in modo quasi morboso. Odio tutto di me. Dalla mia voce al mio carattere.
Odio il mio modo di pensare contorto
Odio la mia voce che s'inceppa e balbetta e poi ride nervosamente perchè non riesce a spiegare le cose che pensa.
Odio il fatto di avere la volontà di un cavolfiore.
Odio l'essere così complessata.
Odio la mia capacità di farsi sopraffare dal dolore. Un dolore insano, privo di logica. Per il semplice fatto di non riuscire. Come se non sapessi di essere una fallita.
Odio il mio pessimismo.
Odio quando faccio la finta ottimista e faccio vedere agli altri una facciata di me che non esiste. è un'idiotissima facciata
Mi piacerebbe essere tutto e tutti tranne me.
Forse ci sarete arrivati penso. Ma io sono una schifosa malata mentale. Solo che ancora non mi hanno ricoverato.
Ultimamente ( diciamo meno di un annetto ) ero passata dal binge eating che avevo allegramente abbracciato perchè in un certo senso ingurgitando qualsiasi cosa, ad alta velocità, quasi il sentirsi soffocati, il senso di nausea che da un brivido.... faceva dimenticare i problemi. Avevi tanto grasso che ti avvolgeva e soffocava.
Poi ho incominciato a guardarmi allo specchio. Un giorno mentre mi lavavo le mani osservai uno strano essere informe. Ero io.
165 cm per 77 kg di flaccido e vomitevole grasso.
Allora ipotizzai un'idea molto ironica: mettermi a dieta.
L'idea ironica risale a quasi due anni fa.
Intanto scopro che il mio modo di soffocare il dolore è un dca. Lo scopro da sola. Lo scopro da sola come il resto delle decisioni della mia vita le prendo e le scopro da sola.
Da dca a dca ci vuole poco. Così incominciai a fare delle ricercucce.... dall'anoressia al pro ana.
Sia chiaro: io ho un grande rispetto per quelle persone che lottano ogni giorno per uscirne, che soffrono e si ammalano sempre di più e pregherei in dio ,se ci credessi, di salvarle presto. E di ascoltare le loro preghiere. Perchè con le sofferenze che passano, sicuramente avranno pregato e sperato in quantità.
Ma sia chiara un'altra cosa: io non mi accontento del mio corpo. è vero: non mi posso sbiancare, non mi posso accorciare di altezza, non posso cambiare i miei capelli o il colore degli occhi.... ma...
posso dimagrire...
Questo bel pensiero era iniziato un annetto fa anche se seriamente la presi quest'estate. E per favore, non per il mare! Che ta parentesi detesto, odio andare in spiaggia di giorno.
Sono scalata. Oddio, non so se capite la mia ebbrezza nel farlo. Ero esaltata. Mi piaceva da morire vedere i miei vestiti essere sempre più larghi. Volevo che i vestiti mi stessero BENE.
Come dicevo io e non allargati e deformati dal mio grasso.
Insomma, sono scalata.
Sono passata da un'allegra 50 ad una 42\44 che però mi sta dannatamente stretta.
Io desidero la 38. Voglio una taglia che non abbia più nulla a che fare con la quarantina.
Desidero essere magra,leggera, tutto quello che non sono adesso.
Siete riusciti ormai a capire ( a meno che non siate deficenti) che questo è un blog apertamente a favore della magrezza, del sacrificio per essa e dei cavoletti miei visto che sarà il diario dei miei allegri fallimenti e forse delle mie rare e insignificanti vittorie.
Benvenuti nel mio inferno. Se ci volete entrare ovviamente.
p.s.
a chi può interessare:
adotto uno stile che va dal gothic lolita al dark anche se solitamente sono su stampo goticheggiante visto che è lo stile con cui mi sento più a mio agio.
sono fiera di definirmi un otaku\fujoshi e sono anche abbastanza fiera delle mie fisse. Sono una feticista delle uniformi. Mi piacciono le persone in uniforme.
ascolto victorian industrial, jmusic ( in particolare visual ), metal e musica classica. Ovviamente ho anche la cartella con i files musicali indefiniti.
La mia cantante\idolo\ forma di donna più affascinante: Emilie autumn
Il mio cantante\idolo \ forma di uomo più affascinante: miyavi
La mia attrice preferita: Helena Bonham Carter
Il mio attore preferito: Ken'ichi matsuyama che combatte allegramente nella mia testa per contendersi il trono con Johnny Depp e Yamapi.
I miei registi preferiti: qua sono due: Tim burton e Hayao Miyazaki
Manga preferito: otomen\ d.gray-man\cosplay animal\ xxxholic
mangaka preferito: katsura hoshino\clamp
Anime preferito: lucky star.
Drama preferito: mmm qua la cosa è difficile da scegliere...sono indecisa tra dragonzakura\ kekkon dekinai otoko\ ikemen persona\ nobuta wo produce\last friends
videogioco preferito: the sims 2 pieno di exp e bonus pack e ts3 in un pc che gira veloce e con una grafica da sballo.
film preferiti: una serie di sfortunati eventi, corpse bride, sweeney todd, shimotsuma monogatari.
brand preferite: bodyline, demonia, infanta, angelic pretty, tailly weil, terranova, negozi di seconda mano, mercatino, sartoria fai da te.
libri preferiti: la trilogia della stravaganza di mary hoffman, il ciclo dell'eredità di paolini, il ciclo della guerra degli elfi di brennan, i libri di banana yoshimoto, pattini d'argento, i fiori del male, la serie del diario del vampiro di ann rice.
autori preferiti: mary hoffman, christopher paolini e banana yoshimoto dipendente.
Se mi viene altro in mente aggiornerò questo post.
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